题记：每个人都有自己难忘味道。妈妈身上的淡淡肥皂味，前院那棵无花果诱人的香味，还有那我永远永远也无法忘记的那“珍贵”的七颗巧克力味道！那是陪我渡过最寂寞日子的支柱，世上最爱我的人为我编织美丽谎言。

奶奶没有去世前，我们一家三口在过年期间都是去看望她。除了这层关系，我和父亲那边的就只剩下冷漠。我不明白为什么，爷爷奶奶能喜欢那些孙女孙子，却不能喜欢最小一个儿子的唯一女儿。每年过年是我最难过的日子，母亲一个人忙乎二十三口的饭菜，父亲陪着他的“父亲”打牌，唯有我在角落里没人搭理。偶尔听到叔叔婶婶几句细语，“看着孩子好像不……”
“不会和她爸一样吧！？”
我在心中冷笑，我当然会和我爸一样，因为我是我爸爸的女儿，可后来我才明白那些话的深意。明白母亲听到那些话时的脸色为什么变的惨白，虽然母亲刻意分散我的注意力，但那些话还是刻在我的灵魂最深处，没人能明白，也不能找人诉说，我不知道我为什么不能找人倾听，也许我真的和我爸爸一样……
我总是有意无意的从奶奶门前经过，由于多年卧病在床。屋子里阴森森的。很少有人进去，我不明白既然是为她来，为什么没人看她。难道他们也害怕见到她的“鬼样子”我后来才知道，他们是为了一些嚼不动的金子。
我故意经过那个屋子是为了放在墙角一个透明袋子装有的巧克力，甚至后来我直接搬个小板凳坐门口角落直勾勾地盯着它，有时候我看到旺旺牛奶广告-再看我就把你喝掉！我总是自嘲笑一下，泪早已不会再流下了。那时候看这它就是一种幸福了，因为它不可能属于你：起初我听不到奶奶在呻吟什么，后来我听清了，她说：
“星星（我的堂哥）怎么还不来，巧克力怎么还不带走。”
听到这话，我并不伤心，因为这没什么是属于我的，我只要看着，就这样看着，让我这个乡下丫头知道一大袋巧克力放在一起给人是怎样视觉享受就好。可是那个老巫婆好像知道了，就“施咒”让它的主人出现了，堂哥很吃力背着它走了。
我一直送它走了很远，像是玩了很久的伙伴，离我而去一般。其他人以为我舍不得堂哥，谁知道我是舍不得他背上的巧克力呢！刻、可是我不能说，因为它不属于我。
“好友”巧克力走后不久，妈妈偷偷地把拉到一旁，很神秘的向我的口袋塞一些东西，轻声对我说：“一天只能吃一颗，吃完了我们就回家了。”
我似懂非懂点点头。
在角落里，我拿出了“我”的巧克力，可是我舍不得吃，每天数巧克力过日子：每过一天，就把左边口袋一颗巧克力，放到右边口袋。可是我并没有按日期回家，我才明白巧克力只不过是巧克力，不能觊觎不属于自己东西，否则会受惩罚的。
妈妈不小心打破一个盆，恰巧爷爷输钱，火没地方发，就破口骂了妈妈。母亲没有那种张爱玲母亲的睿智“走，我们上楼去！”而是背起我走了一夜，在寒风中，我迷迷糊糊的听到母亲哭声。美丽的谎言在寒风中被撕裂，巧克力只有我和母亲分享了。一切的苦吞下就好了，永远不要放在那积攒，因为总有一天你要全部吞下。你有收藏还没有吃的巧克力吗？是否有人和你分享呢？

后记：后来我知道叔叔婶婶话里的深意：父亲有间歇神经病。我只见过父亲一次发病，这要感谢我的母亲给了我的童年编织一个美梦。因为这个美梦，让我醒来后有足够勇气面对一切，上一次回家，母亲被症出脊椎错位，我很是内疚，我主动背起母亲，每一步都很沉重，因为我和当年母亲一样，没有把对方放在背上，而是心上。