不知道应该从何说起，我和你的故事仿佛根本就没有开头，就像电视节目进入了广告一般。突兀的出现又平静的结束。我已经有三个月没有见过你，九十几天的分别让我怀疑我和你是不是真的曾经亲密无间。不过那已经不重要，我本来以下定决心把关于你的记忆搁置在心中，任由它升华不见。但就在刚才，我却翻出了你送我的大抱熊。于是我便有了顺理成章想起你的理由。
其实我有很多可以让我顺理成章想起你的理由。恐怖小说、铁拳、街舞……这些都是你带进我的视线里的，都是与你有关的。或者可以这样说，我和你的足迹已经踏遍这座城市，整座城市都有我和你的影子。你让我在面对这些美好的或者不美好的回忆熟视无睹。

前几天心血来潮跑到离我半个城市远的以前我和你常去的那家动漫店。豪爽的买下了那三把真比例的索隆的刀。结账的时候老板拉家常似的问道，“你男朋友怎么没来？”
我尴尬的扯动了一下嘴角，一时竟然不知道该怎么作答。这三个月里我想到过这种场景，也计划好了我应该面无表情用无所谓的口气说“他呀，甩了呗。”甚至还在镜子前面练习过，要做到滴水不漏。可是真的到了实战，我居然说不出那一番事先计划好的措辞。而是涨红了脸，半天才憋出一句，“他今天有事情。”
你看，我一如既往的这么没出息。我又想起你用来嘲笑我的那一整套：好看的眉毛皱在一起，眼神上下打量着我，嘴里还发出类似“啧啧啧”的声音。每当这时侯，我都会一巴掌拍向你，听着你在下一秒发出的“嗷嗷”的惨叫声。
可是现在呢。我已经离开这些语气、表情、动作三个月了，我甚至开始想念这些曾经让我咬牙切齿的东西了。

我曾经无数次在脑海里勾勒我和你的故事，明明有那么多囤积在脑海里的话我却迟迟无法下笔。我一面想着要把我和你的故事写出来让众所周之，一面却又不想让别人分享我和你的故事，不想他们把那些我和你的秘密当作茶余饭后闲聊的谈资一笑置之。
于是我就在这枘凿中挣扎矛盾着。最后我还是决定要把它写出来，因为我希望你能够看见，透过这点点滴滴的的文字看见我的渴望我的痛苦。我不是想要你因为怜悯而转过身来找我重修旧好。我只是希望你能够知道无论发生了什么都会要这么一个我在挂记你，想念你。
或许这是多么苍白无力。或许这个我有些强聒不舍任性马虎。但我只是想要爱着你而已。

我想念曾经的我和你。
我不知道你会不会发现，我一直把“我们”固执的拆成“我和你”。但我不觉得这是画蛇添足的多余。因为你说过你不喜欢被束缚，任何人都不会成为你的羁绊。所以我才会把“我们”拆成“我和你”。我从来没有想过要占有你的全部，我也清楚我不会成为你的全部。我有自知之名，所以从来都不框住你，也从来不过多的问你不愿意坦白的事情。我是如此小心翼翼的让你自由，就是害怕有朝一日你会一去不回。可是，你还那样做了。
我不知道原因。

我在一个月前听说你交了新女朋友，是你班里认识的同学告诉我的。不是没有伤心难过，可我知道一旦是你做的决定，除非你自己变卦不然谁也不可能撼动你。虽然心里这样安慰自己，我还是觉得不甘心。到现在我都想不明白你会离开。我不敢问，即使问了你也不会回答。
我想这大概就是老土至极但又字字珠玑的没有缘分。
以前和你在一起的时候，我不确定在你心里我是被摆放在哪个位置的。也曾在你许下诺言的时候坚信我是你最重要的人。但现在看来，曾经的那些那些动摇也好坚信也罢，都是黄粱一梦，都是我在那里揣摩你的心思自圆其说。
真是矫情。真是讽刺。

时间会迅速的填平一切，就像海水覆盖了地球的所有凹陷。那么，我对你残留的妄想和爱恋也会在时间的消磨下渐行渐远。我知道迟早会有一天我不会因为你而痛苦。我也知道，就算我把那些关于你的回忆全部丢弃，不会再因为你而痛苦。我也无法彻底忘记你。我说不原因，但我就是这么坚信着。

我不敢确信你是否会看到这些，但这样反而是好事。让你不必为我那神经质的多愁善感而感到烦恼。虽然我不确定你是否会将我看在眼里。但是我仍然想对你说一些话，一些闷在心里很久的话。
世界很大，大到我和你终生也不能履遍其一万。但它又很小，因为凡是我和你无法亲见的，便可以借助于想象。倘若你懂得知足，世界就仅仅小如一叶手掌，大有脉络可寻。
就好比我对你那样。