记忆，有时就像无孔不入的黑暗一样，没有丝毫情感可言，常常很是绝情的夺去我一夜的安眠，留下一身冷汗的我之后逃之夭夭。而突然惊醒的自己，却只能愣愣的坐着，噙着眼泪整理那些凌乱的心绪。记忆深处的某些伤口便会重新撕裂，再次陷入疼痛的轮回，甚至在接下来的一段时间里我都会精神恍惚。那种失魂落魄的样子，就连事后自己想起，也会微觉心疼。
有那么一段时间发觉曾经一直执着的寻觅消逝于灰心与失望当中，一次次感觉到情感死亡那一刻的悲凉，总会让我感到一阵紊乱。而接下来的便是一阵阵的心痛和忧伤缠绵不断，直至自己身心疲惫之后还依依不舍的折磨我的心灵。每一次，我都可以清晰的听到玻璃瓶破碎的声音，刺痛我每一根神经。时常疑惑，我到底是个幸福的人，还是一个可怜的人？
我总以为我是个幸福的人。家庭的温馨，是来自父母兄弟的关怀，那份近乎宠爱的关爱，或许永生都无法释怀。友情的温暖，是朋友真诚的拥抱，甚至只是一个手势、眼神、微笑。但是还是有那么一丝的遗憾，爱情路上，与其说情路本就坎坷，倒不如说是自己太固执，宁愿选择自己喜欢的人，也不愿选择喜欢自己的人。其实这本该也没有对错之分，只是其结果往往是无尽的烦恼与疼痛。山盟海誓依旧在，可惜物是已人非，那些甜言蜜语如今嚼之无味，可依旧困扰心绪。伤痛如影随形，宛如跗骨之蠕，时刻啃噬我的灵魂。很多时候我都不愿呼救，不是不想，而是即便再如何宣泄，亦无济于事，至少不会有人来助我跨过这样一道炙热的火墙。
我时常将自己封闭起来，默默地坐在窗前，欣赏曾经自己遗失的身影和那些早已被落叶腐蚀的痕迹。
夕阳下的校道消散了我的身影，林荫小道上也不再有我的闲情逸致。下雨的时候，也不再有我奔跑的身影，我宁愿让自己慢慢地融入雨中被风雨拥抱，享受孤独的同时洗去内心深处的苍白无力，也不愿逃离这上苍的恩赐。我也一直痴痴地想象着，雨，或许是世间最好的良药，可以抚平心中那些即便是时间也无法弥补的伤痕。就是这样的，有时即便是因此而感冒发烧，却不会让我觉得伤心，我只是身体疲惫了而已，但心灵却在这温柔的雨中得到了洗礼、净化。那一刻，我只会感到幸福，甚至是幸运，庆幸自己没有逃离大雨的怀抱。
对于我所享受的孤独，觉得很有必要区分一下孤独与孤僻。前者是一种心灵境界的飞跃，而因此无法回到常人的圈子，后者却是实实在在的一种性格缺陷，一种病态。“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听”依稀觉得这或许就是孤独生活的一种写照。
偶尔，我也会因为某些伤痛的心弦被流失的岁月触动而用简短的寥寥数语去掩饰内心的无助与彷徨。继而一些多愁善感的思绪油然而生，甚至暂时引导大脑去想一些常人无法想到的事情，哪怕只是一种微妙的眼神，却可以沟通浩渺的宇宙和无尽的星空。这是一种睿智的仰望，对头顶的世界的一种超越空间的思考。而这一切，被无意中发现只是源自于内心一根偶被触动的心弦。只是那丝崩断的心弦所哀泣的幽怨，竟悲哀到还没来得及被孤独者欣赏就已归于沉寂。
当一切疼痛尘埃落定，所有的情思都被海绵一样的时间所吸收的时候，我才明白，既然这悲剧早已被上苍所注定，那我又何必如此痴狂的要抓住那稍纵即逝的美丽，昙花一现般虚幻的幸福。我只想看到自己的背影，曾经走过。
之后，我开始喜欢在夜里散步，与孤独为伴，以寂籁之境为舟，摇曳于自己古井不波的心海，任清风淡淡吹散今夜沉睡的醉意。或者干脆狠下心来将醉人心扉的月亮打碎，任思绪毫无目的的如同幽灵般随处飘荡。至于内心一点小小的奢望，便是这寂寥的星空里还能看见一盏昏黄的煤油灯，带着我疲惫的灵魂回归孩童般的故里。
2008-5-30