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凌晨两点多了。窗外那盏孤单的路灯，我们互相之间不知陪伴多少个不眠的孤独之夜。它洞悉我所有的心情和秘密。今天它依旧和往常一样沉默的发着昏黄的光，用这光来为我安慰，也为这个世界安慰。看着除了被它照亮的昏黄的那一小片地方，似乎整个世界都朦胧的被黑暗蒙蔽，等待着我去发现。而我飘飞的思绪也开始努力的搜寻着心灵深处被蒙蔽的地界。记得耶胡达·阿米亥说，记忆和遗忘也是我们的原罪。而我并不确定的是，正在被遗忘的是否是自己想要的记忆，仰或被记忆的是否又是应该将它忘记。
所有曾经发生的事情，都在随着时间慢慢的淡去，只留下一些轻轻飘散着的余韵，犹如一杯清茶的味道。就像认识的那个女人，也淡淡的，一杯清茶的味道。虽然那一切过去的并不久远，可我却不太敢动手敲出所有发生的情形，我在害怕着自己的记忆，那并不真实感觉。将心灵展现出来需要勇气和技巧，这是我欠缺的，但我终还是控制不了自己需要表达的思绪。
所有行程的继续都是在计划和变化的相互中进行，那天……其实不过是无奈的选择，本来我们四个人是计划去林芝的，可是一时间却找不到人拼车，又不能停下旅行的步伐，浪费并不充裕的时间，于是才选择有大巴过去的山南。
对于我来说去哪儿并无所谓，在我当时的心态看来，只要是还在这个世界，所有的目的地不过都是令人失望的所在。而我只是希望要么能迈开步伐，要么能安静的呆在某地。只要能停在一种状态就好了，这样我便能很好的停在自己的世界里。这种观点是没有错的，至少就我看来山南其实并不是一个什么有趣的地方，同样苍白耀眼的方盒建筑，同样灰尘腾飞的水泥大道，稀稀拉拉的行人，探头探脑的商店老板，周围全是像拉萨一样环绕的大山，一样的蓝天白云。
这次并不完美的旅行，是小韩惟恐我因为压抑到要自杀的边缘而提议的，我不只一次的跟他说过我向往的西藏这个胜地。我并不十分的了解最完美的人文精神，在这个现实的世界应该是怎样的呈现，或许我连所谓的人文精神是什么也并不十分明确，我为此去了杭州，又窜到了成都，不过我没有找到答案。在我一直以来的想象中，或者说是在很多人说教下，我以为只有西藏，这个中国唯一还有着信仰的地方，可以找到答案，我甚至把这里想象成一个不食人间烟火的地方，当然现实再次狠狠的教训了我一次。当我挤上像内地一样服务恶劣的公交车，当我随着公交驶进灯火通明的街道，当我站在布达拉宫前像天安门前一样的广场，当我走在充满腥味的街道看着琳琅满目的商店，当我走进收费的寺庙，看着里面的佛像贴满了人民币、美钞。当我看到所有奶茶馆里打着扑克放肆的笑脸，还有街上衣着肮脏，询问游人要不要擦鞋的小孩，我质疑了他们脸上的欢乐，放弃了内心的幻想。
如果我不能停留在自己的世界，我就变的只愿意关注我身边这三个人，我到觉得他们的世界远比这个城市精彩的多：黑白的，绚丽的，伤感的，快乐的世界。我愿意去体会他们的每个动作和表情，倾听他们讲的每个笑话和故事，想象着和他们之间微妙的情谊。
很快大家都决定去爬那座城市背后所谓的神山。这大概是必须的，来到西藏，还没有真正去爬过山，总不能留下这样的遗憾。总归是要爬山的，至于是爬什么山，反倒变的不那么重要。而我仍是无所谓。
坐车、问路、找入口，登山，脚步虽然越来越沉重，心情却也无由的好了起来。身体的疲倦却换来心灵的轻松，这还是我第一次体会到旅行的好处。每登上一个山头，我和他们一样，都会欣喜好一阵，嘻嘻哈哈的玩笑着，找着美丽的角度留下痕迹。
像以前生活中的无数次一样，忧郁的情绪见不得我的快乐，没多久它又开始侵扰我。也许是长久的孤单的生活让我习惯沉默，除了谈论些令人犯困的文学能让我话多起来，其他什么都会让我变的无言。当多次尝试进入他们的话题无果时，在我心中自觉的将自己变成了他们中多余的角色。于是除了偶尔的应答和拍照，我又不再有多余的话。
西藏和内地是有时差的，到下午六点多，天还是像内地三四点钟一样。西藏和内地的空间也是不一样，尽管在山下看起来那山并不是太高的，想象也许很快就能到达它顶峰，真正身处其中时，却变的遥不可及。很快蓥蓥有些急了，她是个精明细心的女人，我们离地面已经很远了，她担心能否在天黑前回到地面，否则会很危险。或许也还有别的原因。反正她开始急着要下去了。在这样的顾虑之下，于是大家都决定再爬上不远处的一个小峰顶就返程。
非励在之前一直都和小韩一起交谈，而我也一直停留在我自己的世界，所以我并没有特别的注意她。而所有平时的印象就如蓥蓥一样，快乐大方，对所有的人充满了热情和信任。
这样说也许有些违心，她之前其实还是有给我留下印象的。在那木错湖的时候，在那远离人群的湖水旁边，她穿着粉红的羽绒背心，伸展着手臂在蓝和灰的天地之间，那般孤独自得的背影，就曾触动了一下我的心灵，一次非常单纯的美的印记。
所有的变化都发生在一个无意的瞬间，我站在已经和他们有些距离的高度，举着相机寻找角度的瞬间，我再次发现了背对着我坐在一块突石上非励。这个平时快乐搞怪的女人，没有和小韩、蓥蓥聊天，一个人默默的对着面前山下纵横交错的城市，浑黄的雅鲁藏布江，静静的想着什么。
那一瞬间，除了静静的风，整个世界都似乎变的恍惚，有些清晰，又有些模糊。我几乎无法用准确的用语言来形容那样的感觉。她似乎不在那，那里、这里、所有的一切都只是这个世界，没有人的突兀；她似乎又在那，只是吸引住了所有的一切，那样静静的，所有的对立，都消失无影。直到蓥蓥叫唤她起程的声音惊醒了这个错觉。是的，这只是一个错觉。她转过头看向这边，举举手上的相机，有些疲惫和忧郁的美丽脸旁，尽管还带着微笑。我突然觉得自己有些靼姿飧鎏乇鸬呐恕?
不能怪我喜欢忧郁寂静的画面，我讨厌肤浅浮华的快乐，大部分人都喜欢快乐时充满忘我激情的感觉，却不明白忧郁间那种强烈的自我显现的激情，同样另类的快乐。我时刻都在找着忧郁震撼的心灵，以为这才是认识了这个悲剧荒谬世界的高贵灵魂。
只是在那一刻，我却非常懊恼这个明白的感觉，它让我有些失措。因为当时我正处于一种自卑之中，只希望能更封闭些。我喜欢