baby，这些天我一直有好多话想和你说，可心里又不愿提起这件事，所以不敢去触动心里那根伤心的线，但压在心里也真的是噬心的！
baby，你知道吗？你来的太突然了,当我看到结果的时候我很兴奋很高兴,可是只一瞬间，我却失望了。我忘了你爸爸是不会让你留下来的，而我也不是一个好妈妈，我连自己的生存问题都解决不了，又怎么养得活你呢？我没有自由，所以也给不了你自由的。这个答案在我的心里压了两个月，两个月我无时无刻不担心，你随时会离开我的身体。第一次当妈妈的感受，本是喜悦的却添了几许忧愁！
我开始讨厌自己的无能，对不起，宝贝，我爱你，却保护不了你，我知道，该来的那一天总会来的。从一开始就是我高估了自己的能力，我连自己都保护不了，又怎么保护你？可所有决定都是迫不得已的选择！从头到尾，没有人问过我愿不愿意？没有人问过我疼不疼？然而，身体和心是不会出卖自己的，我又该如何说我不爱你？我是多么希望你留下来啊！看着你长大，看着你快乐的成长！
我以为你的爸爸会挽留？我以为我一个人可以做到，我以为我能给你长大成人的机会，我也曾想象过他会像我一样的开心，一样的爱你，可是，我错了，你的存在仅仅是我生命里一个人的珍宝，我不可能不在乎你的爸爸，我爱他甚过爱你。宝贝，对不起，我给不了你看这个世界的机会，也给不了你在任何人眼中存在的权利，你悄无声息的来了，又悄无声息的走了，一切都是那么突然，却在我心里留下了一辈子的遗憾！
记得那天：我一个人去医院的时候，看着身边和我差不大的女孩都有人陪着，当然也有那些年龄大的少妇，她们的脸上是幸福的笑，而我一个人坐在医院的长椅上，心中更是多了一层尘埃。一件事，一人承担，也许吧，我真的不想告诉任何人，也不愿任何人陪，没有他在，我终究是学会独立了，原来这世界就是这么荒凉残忍，残忍的可以杀人不眨眼。而这件事我也只能一个人面对，我给不了你幸福，宝贝，你会怪我吗？和我在一起的两个月，我真的对你不好，对我自己也不好。可是你知道吗？我刚刚体会到当妈妈的感受，喜悦还未褪去，伤痛又跌到了谷底。那天妈妈真的好怕，我感觉自己像一个杀人凶手亲手杀了自己的孩子，宝宝，对不起，明明是我的错，却害了你。虽然我知道，你还没有成型，只是我肚子里的一个小种子，但是当我躺在手术台上，心里是疼痛的，我真的不想失去你。当医生拿着手术用具伸进去，不停地掏，我感觉就像掏我的心头肉一样，那种感觉真的好疼，好疼，我甚至看到那一团团的血液从我身体里流出，我仿佛看到你在和我挥手说再见，我想哭，我想他抱着我，给我一个依靠，可是我不能，我一个人，终究还是一个人。我还记得当时那个护士鄙视的眼神，我这辈子都忘不了，我爱我的宝贝从来不需要掩饰，也不需要同情！可是从头到尾我都没有哭，我不能哭，哪怕嘴唇咬的全是血腥味我也没有哼一声，为了在天堂的宝宝我变得好坚强，好坚强。
可是当我躺在床上的时候，我真的忍不住自己的眼泪，宝宝，妈妈好后悔，好愧疚，是爸爸妈妈闯的祸让你有了生命，却又不能把你带到这个世界上来！妈妈对不起你宝贝，这辈子我们无缘，你不能享受爸爸妈妈的爱，还没看到这个世界就已经离开了，是我的不对，妈妈错了，你不要怪妈妈，爸爸说我们还会再见的！可是，希望你也不要怪他，我相信他也是心疼你的，虽然他不在我们身边，但是至少他曾经抚摸过你的存在，他也感受过你的心跳！
然而，我想我这辈子都不会原谅我自己的懦弱，我知道在你爸爸让我做选择的时候，你就输了，所有的重要性都比不过他的一言一语，而宝贝你，也不过是像我一样的牺牲品而已。如果努力不过是徒劳，又何必做垂死挣扎？可我从未怪过谁，怪只怪我的无能为力，错只错在你的生不逢时！妈妈永远爱你，我永远记得你来过我的世界！
baby，记得：下辈子别再迷路了，丟了就回不來了！2014年，你是我的伤痛，宝贝，我为你祭奠！2015，我们一起庇佑新一年！