人活着，很累！
所以，我自杀了，蓄谋已久，但归根结底，导火线竟是一个五十多块钱的背包，现在想来，真是蠢到好笑。
我照着电视剧里常演的，学着样儿的留了封遗书，当然，它早就被我的母亲扔了。具体写了什么我忘了，只记得像是提到了母亲煮的绿豆汤，边写边哭，还不敢哭出声，怕惊醒了父母。
我是下了狠心的，倒满一手的药丸吃掉以后，我怕不够，便又倒了一手吃了。
那么多的药丸有些难以下咽，卡在喉咙里，最外层的糖衣开始溶化，苦涩绝望之中的最后一丝甜蜜。我心里觉得好笑，看来，这法子还真道是没有选错，割脉什么的，太痛，我忍不了。
吃了药，我便接着去睡了，意识很快模糊，之后，便什么也不记得了。
醒来之后，已经是在医院里了，这里没什么好说的，无非就是一些抢救的流水线程序，重症监护室里的事情我记得不太清楚，因为脑子还没有清醒过来，转到普通病房之后，也就整日听着隔壁病床女人的痛苦呻吟度过了好些日子。
唯一让我印象深刻的就是，别人问起时，父亲只说我是一不小心吃错了药进来的。他将我自私的刻意美化的那样无心，我是感动的，但却怎么也说不出口。思绪，复杂的跟浆糊似的，因为，没有想过自己还会活着！
好了，不多说了，还是赶紧进入正题说我那出院后的五日吧。
那五日对于我来说就像是一场心的旅行，从阴暗的地狱出发，踏过荆棘，上过刀山，下过火海；脚底的浓稠把遍地的草绿染得鲜红刺眼，锃亮的锋利将纤细的手掌划得皮开肉绽，滚滚的炽热把白嫩的肉体烧的血肉模糊。这算是历经磨难吗，那么，我又是否能够到达似水平静的天堂？
第一日。
那一天，父亲买了一个蛋糕，没什么庆祝的意思，只因为我爱吃甜食。
五月天的太阳竟也可以那般毒辣，蛋糕从店里拿出来没一会儿，上面便覆上了一层细密的水珠。我伸手一摸，手掌便湿了，蹙眉，我将手往裤子上蹭了蹭。父亲站在我的身边，这些天，他一直都是笑着的，但是我却感觉不到他丝毫的快乐。他笑的时候嘴角微微的扬起，单眼皮的小眼睛眯成一条线，黝黑的额头上挤出几条沟槽，是的，他已经不在年轻，可却在走过将半个世纪的时候遭遇了这样痛心疾首的事情，我看着他，冒出了一种叫罪恶的感觉，别过头，打心底里头不愿意承认，终究，我的本性还是自私。
回到家的时候，母亲正在院子里择菜，花样颇多。
见了我，母亲停下手里的活，接过我手中的蛋糕，催促我进屋休息，我不愿意，她就端来个小板凳放在阴凉处让我坐下。
“阳阳呢？”我也不知道自己怎么就问了这个问题。阳阳是我的妹妹，去年年底的时候出世的，我和她之间的差了整整十八个年头，不用别人议论，我自个儿都觉得怪怪的。
“在屋里睡觉。”
母亲继续着手上的动作，娴熟利落，但她并不是一个职业的家庭主妇，她有一份工作，清洁工，她的工作场地并不远，就在离我家五百米不到的水泥加工厂。
没一会儿，我听见婴儿的啼哭，母亲触电般的放下手头的事情，急促着跑进了房间。我依然做着，丝毫没有移动的念头，她的迅速让我心里头涌出一丝不痛快。
母亲抱着阳阳出来，我看见她靠在母亲的肩头，小嘴撅着，脸颊肉嘟嘟红扑扑的，任谁看了都忍不住想要捏一捏，除了我。对于她的情感，很是复杂。血缘，让我必须接受她，但老实说，我是有些恨她的，总觉得，她出现的目的就是为了替代我这个残废品，更何况，在她之前，已经有好几个不知是男是女的我的弟弟妹妹死在了母亲的子宫里，她是顶了别人的位置才出生的。
没错，母亲流过产，不止一次，若要细数报上那个数字太过残忍。所以，请让我保留这个秘密。
虽说有佛祖割肉喂鹰，但女人身体里的那块肉，不是说割就割的，那种痛，我无法体会，但是每次从人流室里走出来的母亲的神情告诉我，那种痛，比千刀万剐还要痛，痛到极致，连眼泪都流不下来。
第一次父母跟我提到要生二胎，我上初二，那是我仅有的意气风发的时候，班级第一，年级第二，校级优秀干部，市级三好学生，书法绘画都是获了国家银奖的。但这样的骄傲在我的自尊面前，不堪一击。
他们说出口的时候，我正在写作业，听完便哭了，哭的那么倔强，不肯停下手中的动作，笔尖哗哗的在本子上写着早已不是答案的鬼画符。
好半晌，我才冒出一句“我不要！”，哭腔甚重，有些断断续续，但他们不可能不明白，父亲坐在角落的板凳上，抽着烟，脚边一地的烟蒂，透过烟雾，我是真的不想看清他脸上的无奈，他没有说话，母亲正在楼梯口拖着地，我看不见她脸上的神情。
“苗苗啊……”
“我不要！”我打断他的试图，将他逼进绝路，判了他们一个残忍的死刑。
那一夜，我默许了自己的卑鄙与自私！
直到几年后，我才在家里亲戚的轮番教育下松了口，但一次又一次的流产，带给了母亲无法磨灭的伤害。
我尤记得，去年夏日的深夜，迷糊之中断断续续的从卫生间传来声响，不耐烦的睁开眼睛，就看见母亲站在床尾，对睡在凉席上的父亲说道：“孩子没了！”她的声音是颤抖的，就像吹在风中的沙尘，不安，惶恐，知道自己最终的结局，透着令我想要哭泣的悲伤。那时，我才在生活中第一次接触到流产这个惨绝人寰的词。也正因此，我后悔了当初的决定！
回想着这些往事，太阳早已经侵袭了原本的阴凉，手臂感觉到火辣辣的热，回过神，母亲叫我进屋，午饭已经准备好了。
午饭没吃多少，倒不是因为没有胃口，好像是作怪般的认为像我这样的人应该悲伤一点，伤春悲秋才是我现在该做的事儿。
一个下午，看看书，听听音乐，时间就这样被我打发。
晚上，失眠是必不可免的事儿，家里的房间不够，所以父亲将一个一米宽的小床和原本的大床并在一起，让母亲，妹妹和我一起睡。辗转反侧，耳边传来逐渐规律的呼吸声，我一个侧身，借着月光，看到一双手，多小的一双手啊！一把便能握在手心里，温热的软软的触感，像是天使的抚摸！夜，或许让我清醒了些，我在心底对自己说——你凭什么去恨一个如此纯洁的生命？
眼角有泪滑落，我收回手使劲儿揉搓，背过身不去看她，看着她，我的罪恶仿佛会更加明显。我不要感受那样的自己，夜已够黑，在多一点